我和世界变成陌生人

我本来和世界是好朋友。
可是，经过生活的挑拨，我和世界开始吵架了。

生活的朋友，欲望。他不断的跟我讲世界的是非。

不只是生活和欲望，偶尔会路过我门前暴躁和郁闷也如此。

就这样，我不断的被他们影响。
慢慢的，我对世界越来越模糊。
我开始忘记世界长什么样子。
我开始对世界失去信心，每每都在怀疑世界曾说过的话。

世界对我发脾气，他开始责备我。
世界说：我一点都没变，我从以前就是这样了！变的是你！你每天和暴躁聊天，变得和暴躁一样任性。你经常和郁闷逛街，结果连睡觉也像郁闷！你还和生活妥协，他说什么你就什么！还有，羡慕欲望的你，结果变得跟欲望一样，不切实际！

世界责骂我。
世界说我只期望不劳而获。
世界说我只懂得享受不懂得打拼。
世界说我固执不懂得思考。


认真地回想，世界还真骂得对。
可是世界，我要如何变回原本的自己呢？

我和你的距离已经拉远了，我已经习惯和生活、欲望、暴躁，还有郁闷作朋友了。

怎么办？









你要和挑战为伍。
你要和阔达多聊天。
你要和恒心作朋友！






回去的路，你已经告诉我。可是这条路，很难走啊。

迷茫的时候

人活着，怎么可能不迷茫。

人何时何刻，都在迷茫。


未来，我迷茫着，
我能不能够实现我的野心？

爱情，我也迷茫，
做自己还是当个有人爱的自己？

家庭，更加迷茫，
我希望他们一个都不少，永远留在我身边。

友情，本来就是迷茫。
到底要把它译成生命的过客，
还是生命的宝藏？

我，就是迷茫。
因为我是个坚决不定，爱犹豫不决，自大又记性不好的疯子。
怎样才能确保自己在这恶兽丛林走下去？

虽然很多迷茫，
可是坚信那一套。

累的时候，停下脚步歇一歇。
你将会得到你要的答案。

我会走下去，因迷茫只是朵乌云；下雨了，我还能看见阳光的照射。

那都不属于我

我的墙壁，宽宽长长的
是由许多小砖块慢慢叠起的

我的墙壁，它是白白的
是那种天空云朵的白

我的墙壁
不知道从何时开始，不再白。

渐渐地，有许多的颜色出现。

有黑的、红的、黄的、粉红的......

可惜，这些颜色都不是我的。

它们是别人的。

是每个经过的过客留下的。

这面墙，只有我自己看得见。
但是，我看见的却是别人的影子。

很希望，有一天，有那么一天的到来，
我亲手为这面墙，漆上属于自己的颜色。

我想要在这一面百感交集，众多故事的墙壁上，
也能出现属于我自己的故事。

就这么一句

下雨了，我可以自己撑伞

甚至淋雨我都无所谓。

天气冷，我可以自己盖被

甚至冷到缩成一团都无所谓。

肚子饿，我可以独自吃饭

甚至随随便便吃也无所谓。

夜深了，过了洗澡时间，

冲冷水澡我一点都无所谓。

课业多，多到没时间思考，

甚至压力大至爆疮我也可以无所谓。

我真的无所谓，可是我就只是单纯的希望有个人能够轻轻的在我耳边告诉我说，“照顾好你自己”。就这么一句，打从心里的渴望。

火的朋友

真的是要有一点火才像朋友

这一种火，是会瞬间爆发的

这一种火，是会烧伤彼此的

可是，因为这一团火，你就会知道这个人对你重不重要

这一次的火，我是无心的

我的火实实在在的非常的冲，很难顶。

对不起我的朋友。

我恳切的希望我的火没有对你造成困扰。

谢谢你的体谅和包容。

一样，我的生命中也不能没有你。

朋友，下次我们又来火一火~

给你

安慰的话，我不会说
因为我们的爱情观念不一样

潇洒的话，我也不想说
因为你也不明白
而且听多了也没益

只想说

下一次... 下一次，
如果你再遇见爱情，
要勇敢的去追求，紧紧的抓住，不用害怕顾虑。

因为你值得拥有。

邋遢是一种艺术

我是个邋遢的女生
你只要跟我住在一起超过三个月就知道了

因为你会看到桌子上的tissue~
你也会看到堆积如山的衣服和裤子~~
时不时忘记冲大便~ 然后看到大便在马桶浮下浮下~
看到一个对家居生活很随便的一个女生~~~

不知道这样的女生有没有人爱。

我还记得，星期五的早晨，大概三点多吧~
我和我家的小慧在吃我们的汉堡~

吃着吃着，哈~哈~哈哈哈哈~~~~

可是我双手都拿着汉堡
本来想用右手捏住鼻子的
可是手油油的~
我不想弄脏我的鼻子~

当我还没思考完，自然反应我转去右边然后就 “啾”了~~~

（我的右边是一片落地玻璃~）

当我啾完，睁眼一看，我就知道我完了。

因为我看到菜渣~ 面包碎~ 肉碎~ 都黏在玻璃上了~

我不知道身后或者镜子对面的人有没有看到
我第一个反应就是看着我家亲爱的小慧

我也没管她的反应怎样
我自己就先笑了
因为实在太好笑了！！！！

最后，她的反应真的带不出任何明确的信息。

不过，我深深的觉得，如果那天坐在我前面的是个男的话......

所以自从这件事之后
我每天都在想，也很好奇
如果那天坐在我前面的人是个男的话
他会有怎样的反应和表情
他会有何感想~~~

不过，无论怎样，我不会讨厌自己啦

所以，我身边的朋友，你们继续受罪吧~~~

清醒的梦

趁还未忘记，赶快记下来。

一般上，我们不太记得自己曾经梦过什么。
但是，如果记得的话，
那应该是因为还没深层睡眠吧。

我应该是那样。
逗留在浅层睡眠阶段，潜意识不断的奔跑。

话说，我梦见自己被一大堆人追杀。
（我也不知道自己的身份是什么，梦里面没有交代）

为了逃生，我像叶问一样，拼死的打下无数个十个。
除此之外，还要被人背叛，不断地供出自己的藏身处。

在一个酒店里，我不断地逃离。
配合朋友的帮助，我逃进了一个房间。
没想到，竟然被人陷害。
一群人突然涌进来，个个拿枪拿刀的。

我清楚地记得，我是被捅死的。
然后画面还要像江湖电影一样，我怨恨的看着背叛我的朋友。
心理百感交集，不断地问为什么。
视线越来越模糊...就这样，我死了。 game over~

之后，完全没有意识，眼前一片黑暗。

然后... restart level....

我不知道干嘛，站在同样的酒店走廊。
后面一样的又死出来那么多人追我。

我又像叶文一样十个十个拼命的打！
一切好像重新开始，既然如此，我就不能死！

这次，我更狠了~
我像花木兰一样，拿起刀就砍下去。
最后，全部死光光。

我又一样，走去那预备好逃生的房间。
我加紧脚步，一进到去，指着我朋友的鼻子
又像江湖电影一样，口里讲出熟悉的对白：你出卖我？
我的朋友也很江湖的回答：你怎么会知道？

我看了他一眼，坚定的回头，立刻冲出去阳台。
看了下方，是游泳池！
这时，该死的人又冲了进来。

我跳了。

那感觉既真实又虚幻。
我不断的感受到那种往下坠的恐惧感，
但是又觉得奇怪，因为没有风的~

很快，就掉进游泳池里。
我立刻游上来，身体湿遍了。

哈？还有追兵？认真一看.....

他妈的！怎么还在高楼啊？
往下看，wow......很高涅~
我又找啊找，又给我找到游泳池。

我就这样，一直不断地往游泳池跳。都跳了好几回了。

就这样，跳来跳去都跳不到ground floor~
真是他妈的！我在喘气叻！

然后，不知道怎样，来到了一间大房子。
里面的人竟然认识我！！！

他们看起来很有钱。
有个女的，说看不过眼我被出卖，这么好人要被追杀。
就说要帮助我，他就带着五个手下，跟我一起亡命天涯。

我们有找啊找，终于看到底了，不过下面又是游泳池。
追兵又来了~ 我话不多说，抱着行李就往下跳。
这次，没有恐惧感，莫名的快感。
可是还是一样不敢往下看。
不过因为怕直接摔在地上当场死亡，我就瞄了一眼。
糟了，真的是扎扎实实的ground floor啊~
我立刻甩一甩屁股，"ngen"过去一点。

最后，终于成功地跌进游泳池。

我们一行人找了附近有栏杆的地方。
全部蹲在那边处理文件。
突然有个女的走过，一直看着我。
好像认得我~

为了省事，我竟然说印度话。
庆幸的是，那女的还是走了~

就这样，我醒了。

一切，追根究底，我看戏看太多~

爱我，好吗？

白天抱着事实到处走，不断的测试着我。
每一日都带给我不一样的感受。
一天又一天，催眠自己什么都看不见

夜晚带着事实攻陷我，狠狠的把我刮醒。
每一夜都清清楚楚地映照着我。
一夜又一夜，拥抱着赤裸的思绪入眠。

其实，我不渴求。我只是一个人太久了。我只是，害怕。

这里的天花板，我感受不到温暖。我感受不到被关心。
这里的空气，在我的肺里告诉我，你只是个配菜。
这里的水滴，在我的喉咙跟我说，你不被需要。
这里的一切，在我的神经提醒我，你永远是被抛弃的那一个。

无论你是谁，无论是男是女，爱我，好吗？

门前的大树

我有一棵大树，长得好高，很茂盛。

大树干上，有很多很多不同形状的刻纹。

树叶，有很多的颜色。
有红的、有蓝的、有青的、有黄的，
甚至有黑的、有白的，

大树，不是每支树枝都有树叶，
有些树枝光秃秃，有些树枝叶子茂密。

我的大树，不是靠阳光和水份滋长。
而是由话语和行为组织而成的。

每天，会有很多人经过大树。
不是每个人都会理会大树。

要是有人与大树说话，
大树喜欢的话，那就会深刻的刻在大树的身上。

要是那人说的话是黑的，大树深信的话，
那么大树愿意为那人把白色的叶子掉落。

有时候，大树也会闹脾气。
如果经过的人，说了大树不能接受的话，
那么大树就会生气的摇摆。

最后，叶子都会减少。
因为大树生气得那叶子摇至散落的。

不过，我的大树是特别的。
总会在那之后，伤心地站直在风中。

大树生气，并不完全因为不能接受。
而是因为害怕自己的奇异不被接受。

所以，为了捍卫自己，
大树惟有强悍。

虽然是奇异，
但要是大树自己也舍弃自己的话，
那么大树就不属于大树自己。

所以，大树深爱自己的一切，
叶子、树干、树根....

大树，其实不想为任何人改变太多。

只有大树，
自己才知道什么对它才是好的。

心眼

心眼，是伴着你经历岁月成长的。
心眼，是好是坏，没人能评定。
但是，拥有心眼的人，是个复杂的人。

心眼，让你看透事物。
心眼，让你辨别是非。
心眼，叫你如何处理一些特别的情况。

有时，当你有心眼，我们就称之为心思细密。
有时，当你有心眼，我们就称之为有城府。

心眼，看人而定。
心眼，可以让你平步青云。
心眼，也可以让你死了也不知道什么事。

心眼，每个人都有。

只听见旋律

一首首好听的情歌，遗憾，我只听得见旋律。

问我，歌在说什么？
我笑着答，不知，我只知道歌很好听。

甜蜜的情歌，我只听见拍子。
告白的情歌，我只听见吉他。
热情的情歌，我只听见鼓声。
伤心的情歌，我只听见钢琴。

好吧，情歌不适合我。
还是埋首听黄小琥和SHE的歌好了。

啊~

睡醒....

啊~

又是一天~


睁开眼...

啊~

蓝天白云...

人生啊~ 莫过于此。

我只想为自己而活

你想结婚吗？
不想

你想生小孩吗？
不想


我只想一个人。


女人最大的梦想是什么？

很多人都说是找到一生的幸福、结婚、为那人生小孩、开心的过日子


可是
那真的是女人最大的梦想吗？

至少对我来说不是。

“踏入婚姻等于踏入坟墓”
我赞成

因为我真的不相信睡在自己旁边的那个，
会真的爱我一辈子。

或许换个角度，
我不相信自己能够令那位深爱自己一辈子。
因为我自己也不知道可不可以爱那位一辈子。

另外一个原因，
结婚后有很多恐怖的因素会使爱情瓦灭。

供屋、供车、家务、柴米油盐....

还有很恐怖的是，
万一有婆媳问题怎么办？
万一对方的家人不喜欢自己怎么办？
又或是那位要求你照顾自己的父母，哦~那要怎么办？
还有，要跟对方的父母住在一起怎么办？

我自问要面对这些问题，当然是有能力解决。
可是问题是，我不想面对这些问题。


另外一个更加恐怖的因素，
小孩。

小孩真的是一个麻烦的生物。

怀着小孩，这样不能吃，那样不能碰。
要听音乐，要做胎教。

生了小孩，每天都睡不好。
担心小孩呛着了，担心小孩睡不好，担心小孩生病，担心小孩吃不饱。
尤其是小孩生牙齿的时候，
不吃，不喝，不睡，最厉害就是哭到天花板掉下来。

小孩过了婴儿期，并没有更好。
要想让小孩上哪间幼儿园，教小孩识字。
然后那时候的晚上更加恐怖
因为会不断的想小孩是个聪明的孩子吗？
小孩长大后要让他念什么？
小孩以后会一事无成吗？
小孩要多少钱来完成学位？
小孩会不会学坏？
小孩会不会被骗？
小孩在外面会不会被拐走？
小孩...小孩...小孩...小孩！！！

岁月过去，小孩开心的长大，小孩成家立业，小孩开心的过日子。
我拥有的就是艺术的妊陈纹，丰润的身材，岁月的脸孔，脆弱的健康。

虽然我喜欢小孩，但是，照顾小孩真的不是一件容易的事。
我不想负起这么大的责任。

朋友说，
“你不结婚，那不是很孤独吗？”

孤独？我很怕孤独！
可是，我更怕烦恼。

结婚后，你不会孤独，但会有无数的烦恼。

不结婚，也会有烦恼，但就只是烦恼一个人要做什么，一个人要吃什么，一个人要去那里旅行，一个人很寂寞。

两者选一，我宁愿孤独。


我真的不想结婚和生小孩。


未来，
如果我真的结婚生小孩。
那么大家请祝福我，因为我踏入了坟墓。


未来，
如果我真的不结婚生小孩。
那么大家请为我鼓掌，因为我勇敢的接受孤独。
另外一个鼓掌的原因，因为有一天你们走在路上看到我的时候，你们有机会说：“eh!老姑婆！”

（不过我发誓，即使要做老姑婆，我还会是个漂亮时尚的老姑婆！XD ）

P I N K

我爱上粉红色

不是看上它的可爱

而是爱上她那浓烈粉味


亮眼的粉红色

远远就看到它了


我爱的粉红

没有可爱的气息

没有优雅的气质

拥有的是独一无二的魅力


就好像黑色一样

拥有致命的魔力


如果黑色是霸王

那么亮亮的粉红色就是高高在上的女王


女王 。 我爱你

我就是这样

如果你觉得我不对，不好，独断，自我，自私....

总之一切不好的

请当面告诉我

我很乐意听

我就是这样一个人

面对我时，请直接一点。

我不喜欢什么都收在心里的人。

所以，我的朋友很少。

作为我的朋友，心脏也要够强，要不然很容易就会被我的毒舌毒死。

很多，接受不了的人都觉得我很可恶。

可是，

我只是觉得，把看到的，感觉到的要说出来

收在心里面，人家听不到，最后只会形成更多的误会。

所以，我一直都这样。

只是，不是每个人都像我一样直接。

不喜欢我的，你可以讨厌我，评论我。

不过，在说我之前，请检讨自己，也不要拿我来作比较。

（Ps : 在我这个空间，敢做就敢为，方便的话就留个名字，要不然就当面跟我讲）

孤独

我是孤独的

我渴望被关心
我渴望被记着

可是
我总是在角落被遗忘的那个

我的渴望是奢侈的

所以从很久以前开始
我不再渴望了


最后
我变孤独了。

态度

态度，是很重要的。

要是一个人很跩，
但是他拥有高尚的态度，
那个人依然备受尊重。

要是一个人很谦虚，
但是他的态度恶劣，
这人将会遭到唾弃。


我有我的态度

对友情的态度，
我更是执著。

这就是我的态度。


只是有些人的态度真的很有问题


对于朋友，要保持怎样的态度呢？


两个字：真诚


要是你真的当人家是你的朋友
那就应该拿出对朋友的态度
要是拿不出来，
那何必挂在嘴边说那是我朋友？
就说他是我认识的同学就好了。


要是你真的当人家是你的朋友
那就应该拿出真诚的态度。

朋友超级想要郊游，可是自己没钱怎么办？
那好吧，好友，我们来个cheap cheap旅行团，
去个马六甲，PD好吗？
这样总行了吧？够真诚的吧？
可是！连这样的真诚也拿不出来吗？
这样一句话的真诚也做不到？

好，真的很穷。
那这样吧，好友，我们在家来个steamboat或bbq吧。
这回够省钱了吧？
可是连这个态度的想法也没有？

那真的要好好的深思，到底这人是不是你朋友了。
你连为对方做个考量或设想都没有
那你就直接点吧，何必说那么多。

我有我的态度，
要是我早就说我没钱，我不想郊游。
可是我们可以搞bbq或者去看场电影吧。
因为我知道对方超想要去玩，
可是自己真的做不到也没办法，
就只好做些在自己的能力范围。

要是你连这种态度也没有
你何必天天对着这人喊人家叫朋友？


不是我们要在鸡蛋里挑骨头
而是鸡蛋里真的有骨头
这么大块骨头，难道要我们视而不见吗？


我们珍惜友情
我们拿出最真诚的态度
可是换来的却永远是被忽略、被遗忘...
那么我们何必拿出真诚的态度面对你们？
因为你们从不珍惜。


我真诚的告诉你们
友情是很珍贵的
可是你们恶劣的态度糟蹋了友情


偶尔，请你们回头看一看。
你们的态度伤了很多人。

大不出来

词：阿彬 曲：张惠妹的“哭不出来”

这首歌...

送给我自己...

也献给所有便秘的朋友。

《大不出来》

才知道 那都是真的

大便真实存在

我的肚 我的肠

无力的膨胀

怎么我 蹲在马桶上

大便都不出来

让我累 让我懂

让我让心都受苦

我想大但是大不出来

等到大便像海

淹没我和我的肠仔

大便忘了离开

马桶都说无奈

我喝水大便也不出来

不睡一直等待

没想到已到了早晨

在厕所的门外

我在那里徘徊

才知道 那都是真的

便秘会让我胖

我的肚 我的腩

变成大车轮

怎么我 漫画都看完

大便还没出来

我的脚 已麻痹

让我让心都受苦

我想大但是大不出来
等到粪便像海
淹没我和我的肠仔

大便忘了离开
马桶都说无奈

我喝水大便也不出来
不睡一直等待
没想到已到了早晨

在厕所的门外
我在那里徘徊

oh~ oh~ oooHHhHHH~~

我大就大 大不出 为你哭 为你等待

ohhhh~

我想大但是大不出来

等到粪便像海

淹没我和我的肠仔

大便忘了离开

马桶都说无奈

我喝水大便也不出来

不睡一直等待

没想到已到了早晨

在厕所的门外

我在那里徘徊

在厕所的门外

我在那里~ 徘徊~

如果明天就要死

这篇文章，灵感来自林道康老处男先生...


如果明天就要我面对死亡的话，我不怕。

可是我还怕面对离别。


如果命运执意是此，
我只希望能够像电影一样，
能够预知我何时会死，
好让我有足够的时间感谢我的父母，
吃我最爱吃的，
看一看我爱的朋友们，
然后生命的最后一刻，躺在一个宁静的地方。
重复的听着我爱的canon in d，宁静的离去。


会不会有遗憾？

我还没背包旅行
我还没赚钱养我的父母
我还没找到真爱
我还没买我想要的衣服
我还没吃尽天下美食
我还没功成名就
我还没染和剪我的头发
我还没看she的演唱会
我也还没看黄子华
我也还没过年....


人生，谁没有遗憾？
即时活着没死，还不是有一大堆遗憾吗？

那遗憾就不算什么了。


我只希望我死后
不会有人为我留一滴泪
因为我知道心痛的感觉
我不希望有人伤心，尤其是我的父母家人。


我从小就希望能有个开心的葬礼

我有想过，在海边的葬礼

我有想过，在家前bbq的葬礼

我有想过，在教堂里的葬礼

最新想到的葬礼，我还记得是去年想到的。
我想要大家一起聚在一片青色的草原，开心的吃着东西。
播着我最爱的canon in d。
开心的聊一聊近况。一切，都是开心的。
我的棺材？我不想要土葬，我要火葬。
所以放一张我最美的照片就好了。


不过，今年有最新的想法。

我不要葬礼。

骨灰，就埋在安静的地方就好了。
如果有白色的小野花就更好。

想起我，就在心中对我说就好了。
想看我，就看一看照片就好了。


就这样，我想要简单的离去。

我爱我

我记得在报章看过一篇文章

题目是：
“爱自己多一些”。


如果我们身边的朋友不开心，
爱朋友的我们就会赴汤蹈火，
愿意陪不开心的朋友通宵达旦，
愿意花时间听朋友诉苦，
愿意说尽好话哄朋友开心。
那么自己不开心的时候呢？有这样爱自己吗？

如果我们的爱人不开心，
深爱她/他的我们就会不顾一切，
势要把天上的星星摘下来为博红颜一笑，
花钱也好，花时间也好，总之就要爱人笑，
甚至因为爱人不开心而睡不着。
那自己不开心的时候呢？有这样为自己设想吗？


如果我们的家人遭遇困难，
疼爱家人的我们会彻夜难眠辗转不安，
一得空就是想起家人的脸，
我们有些还会深夜从床上爬起来为家人祈祷，
为了家人，命短几年都无所谓。
那自己有困难的时候呢？有为自己着想过吗？


我们的人生，
每天都在爱，
爱朋友、爱家人、爱男/女朋友、爱猫、爱狗、爱鱼、爱偶像、爱工作、爱电话、爱车....


可是，
我们爱“自己”吗？

为了爱自己，
我们付出了多少？


你到底爱不爱自己？


看完那篇文章后，
我愣住了。

一直反复的问自己，
我有爱过自己吗？


原来，我很少爱自己。


我们爱人的原因是因为他们是我们的爱，
有他们我们的日子才过得下去。

可是，我们自己何尝不是一样呢？

那为何不能爱自己多一些？


如何爱自己多一些？


早上起来照镜子，
对着镜子里的自己说，
嘿，早安，我爱你。
我爱你的眼睛，我爱你的鼻子，我爱你的脸，我爱你的全部。
爱自己的一切，包括缺点。
就好像你爱你的爱人一样，包容她/他所有的一切。


打开衣柜，
穿上最好看的衣服，
穿上自己最喜欢的衣服，
好好的爱自己的身体，
不要让她/他每天都死气沉沉的。
就好像爱你的朋友一样，要他/她每天都开开心心，活力充沛。


吃饭的时候，
为自己夹多一点菜，
就好像你夹菜给家人一样，
不要亏待自己。


不开心的时候，
耐心的聆听心里的声音，
不要逃避，不要生气，不要埋怨自己。
我们时常安慰朋友，不要想那么多，不要气坏自己。
这些话也要对自己说，因为我们要爱自己。


很多你为别人做过的事，却又没为自己做过的。
以后，尝试为自己做。

要爱自己多一些。

爱的宣言

我知道
这不能怨任何人
只能怨自己

我是不该把头发剪得那么短断自己的情路
我也不该这么挑剔高要求
我也应该提升自己让自己有气质点
我也需要多点出外认识人

可是....
难道我就没有所谓的桃花吗？


即使要我单身到40岁
我还是那句话
我不会为拍拖而拍拖，不会为爱而爱。


除非真的找到适合自己的
不然我还宁愿孤单死~


无论怎样....

我就不信邪！
我就不信自己真的没桃花！
我就不信短发没人爱！
我不信！！！！！！！！！！！！！


月老、爱神、所有关于爱的神啦

如果我真的没姻缘，
我保证天天诅咒你们！！！！
哼！

我是古代人

相信大家看戏都有看过
以前的人要喝水、要水冲凉都好
都要去“打水”~

就是要担着两个木桶去河边打水，
或者像周星驰的功夫电影里面，
大家要拿桶排队去装水之类的~


最近，
我都觉得自己像古代人
我要喝水的话，
就要去....“打水”~~


首先，
要拎着一个环保袋...
（真实OMG，要我像阿婶拎着环保袋出街真是要我的命！）

然后，
把空的水壶装进去，
再准备一些零钱。
（像电视剧里面的阿婆一样，在那边算零钱~）

好了，就穿着在家里的便服出去。
（要爱美的我穿的那么邋遢的出去，也是很要我的命！）

到了之后，
拿出一支支的水壶出来装水~
还要很aunty的计较，
务必要装到水满为止。

最后，装完了就当然回家咯！
因为水很重，所以要像菜市里的阿姨一样
把环保袋担在肩膀上
很aunty的走回家~


每一次，
我都觉得回程好像特别远~
路无止尽的~


每一次，
我都不希望在路上遇到熟人....
因为我真的活像个阿婶~
丢脸啊~


这样一星期几次的“打水”~
真得越来越觉得自己活在古代~


不知道以后我会不会更复古
没有电的时候就点油灯就好了~

除了你们，还是你们

ok....我承认...
我真的懒到不能再懒~


我很懒upload照片~


不过想说的是
真的很意外2009的跨年是和你们一起过

我还以为我会冷清的一个人待在家
或者陪爸爸去应酬有的没的


除了意外，真的很开心。


2009的最后一刻...
我们吵吵闹闹的一起倒数。

2010的第一刻...
我们开开心心的聚在一起......狂吃~

而2010年崭新的一天
我们也一起去逛街
（虽然才那几小时~）


如果要我说这辈子最庆幸的事
除了感谢爱我的家人外，
那就是认识到你们这班朋友。


以后老了，
也希望跟你们一起倒数跨年~
更希望一起聚餐聊天~
（最好不要再聊起我的屁屁了~ ）


我爱你们 ^^

2010

现在凌晨5:39，星期五
2010年第一篇post


回顾一年来我所做过的事
很多，不知从何算起...


回顾一年来我的感情故事
一片空白，根本没得回顾。


回顾一年来与家人的关系
改善很多，我好喜欢这样的相处方式。


回顾一年来我的学业
well....还是不要再去想~


一年，不长不短的时间，
但是足以让我改变。


思想成熟了许多
学会了放下
学会了不去计较
学会了从别人的角度出发
学会了很多东西


虽然2009过去了
但是在记忆中
它依然还在。

虽然不是特别的
但是却是很重要的。


现在的我，思想真的老了很多。

不再像个小女孩许愿说希望新的一年有新的开始

不再像以前觉得只要新的一年到来烦恼就会消失

不再像过去茫然的寻找新的一年存在的价值

不再像当时傻傻的以为一切可以从头来过


现在的我，

明白新的一年不是新的开始，是新的一个续集。

清楚新的一年会有新的烦恼，所以继续烦恼，继续努力解决。

知道自己要的目标，所以继续奋斗下去，跑向未来。



人生不是游戏，没有从新来过，
过去的，就不要再追悔莫及，
现在的，我要以跑百米速度追回来！